موجز ۱ از ۶ · ۲ دقیقه
واکنش‌های ما در مقام والدین با دوران کودکی‌مان پیوندی نزدیک دارند.
پدر یا مادر شدن فشار زیادی به ما وارد می‌کند و می‌تواند باعث شود احساس کنیم کاملاً ناتوان و بی‌تجربه‌ایم؛ کمی شبیه این است که شغلی در سطح بالا را پذیرفته باشیم که صلاحیت کامل انجامش را نداریم. اما واقعیت این نیست. همه‌ی والدین تازه‌کار تجربه‌ی شخصی فراوانی از فرزندپروری دارند؛ نه از دیدگاه یک مادر یا پدر، بلکه از دیدگاه یک کودک.
همه‌ی ما زمانی کودک بوده‌ایم؛ و برای فهم زمان حال باید گذشته را بفهمیم. به بیان دیگر، برای درک الگوهای رفتاری فرزندمان، باید نگاهی دقیق‌تر به بزرگ‌ترین عامل تأثیرگذار در زندگی او بیندازیم: خودمان. ما نخستین و تأثیرگذارترین الگوی فرزندانمان هستیم؛ بنابراین باید پیش از آنکه بتوانیم فرزندانمان را درک کنیم، خودمان را درک کنیم. و اگر چیزی بیش از هر چیز دیگری بر روابط ما با فرزندانمان اثر منفی بگذارد، آن چیز تجربه‌های خودمان در دوران کودکی است. تداعی‌هایی که در این دوره شکل داده‌ایم، تأثیری بسیار بزرگ بر واکنش‌های عاطفی و شیوه‌ی فرزندپروری ما دارند. نمونه‌ی بسیار خوبی از این موضوع را می‌توان در اسکار، یکی از مراجعان نویسنده، دید.
اسکار متوجه شد هر وقت پسر ۱۸ماهه‌اش غذایش را نمی‌خورد یا آن را روی زمین می‌ریخت، احساس می‌کرد خشم در درونش می‌جوشد. اسکار پس از کمی کاوش در دوران کودکی خود با کمک نویسنده، دلیل این واکنش را کشف کرد: اگر خودش همین رفتار را انجام می‌داد، والدینش ضربه‌ای محکم روی بند انگشتانش می‌زدند و او را از اتاق بیرون می‌کردند. اسکار اجازه می‌داد تجربه‌های کودکی‌اش بر فرزندپروری او سایه بیندازند. خوشبختانه، راهی وجود دارد که این الگوهای واکنش منفی را در خودمان از بین ببریم. اما برای رسیدن به این هدف، باید دوران کودکی خود را واکاوی کنید و رویدادهای مثبت و منفی‌ای را بررسی کنید که در خاطرتان برجسته مانده‌اند. به واکنش‌های عاطفی خود فکر کنید: آن زمان درباره‌ی نحوه‌ی رفتاری که با شما می‌شد چه احساسی داشتید؛ و اکنون چه احساسی درباره‌ی آن دارید؟
درک عمیق این تجربه‌های کودکی و پیامدهای عاطفی آن‌ها یکی از مؤثرترین ابزارهای فرزندپروری همدلانه است. هنگام تربیت فرزندان، باید بروز احساسات دارای بار منفی در خودتان را نیز علامت هشدار بدانید. والدین اغلب در برابر اتفاق‌های مشخصی با خشم یا کلافگی واکنش نشان می‌دهند، چون مغز به‌طور ناخودآگاه از ما در برابر احساسات حسرت، حسادت یا تحقیری محافظت می‌کند که در کودکی تجربه کرده‌ایم. اگر خشم یا کلافگی را نشانه‌هایی بدانیم که می‌گویند باید دوران کودکی‌مان را بررسی کنیم، می‌توانیم برای کنارگذاشتن آن واکنش‌های منفی افراطی و همدلی با فرزندمان به‌جای آن‌ها قدم برداریم. در نهایت، می‌توانیم به والدین باملاحظه‌ای تبدیل شویم که می‌خواهیم باشیم.