مقدمه · کتاب چگونه در ۹۰ ثانیه یا کمتر دیگران را به خود علاقه‌مند کنیم نوشته‌ی نیکلاس بوتمن
بر هر کسی که ملاقات می‌کنید، تأثیری فوری بگذارید.
وارد هر مهمانی، همایش یا کافی‌شاپی که شوید، فوراً آن‌ها را می‌بینید: افرادی که کنار دیوارها پناه گرفته‌اند، تلفن‌هایشان را مثل حلقه‌های نجات محکم گرفته‌اند و هنر مشغول به نظر رسیدن را به کمال می‌رسانند. بیشتر ما ترجیح می‌دهیم برای پانزدهمین بار ایمیلمان را بررسی کنیم تا اینکه با غریبه‌ای سر صحبت را باز کنیم. کاری که می‌کنیم نامی دارد: عقب‌نشینی اجتماعی. و کاملاً هم منطقی است.
آشنا شدن با فردی تازه یعنی عبور از میدان مین گپ‌وگفت‌های روزمره، تحمل سکوت‌های عذاب‌آوری که مثل آب‌نبات کشی کش می‌آیند و تلاش برای فهمیدن اینکه هنگام صحبت دقیقاً باید به کجا نگاه کنید. آیا تماس چشمی را حفظ می‌کنید؟ برای چه مدتی؟ چه زمانی «توجه نشان دادن» به «نگاه خیره و سنگین» تبدیل می‌شود؟ ساده‌ترین راه‌حل چیست؟ با همان افرادی بمانید که از قبل می‌شناسید.
گروه دوستان قدیمی شما به یک دژ تبدیل می‌شود؛ هر کسی هم که بیرون دیوارهاست، بیرون می‌ماند. اما نکته‌ی منفی اینجاست: وقتی سرگرم دوری از ارتباط‌های تازه هستیم، بدنمان بی‌سروصدا بهای آن را می‌پردازد. پژوهش‌های مربوط به تنهایی نکته‌ای چشمگیر را آشکار می‌کنند. افرادی که شبکه‌های اجتماعی محکمی دارند، یعنی دوستانی فراتر از خانواده‌ی نزدیکشان دارند، بیشتر عمر می‌کنند، سریع‌تر از بیماری بهبود می‌یابند و رضایت به‌مراتب بیشتری از زندگی گزارش می‌کنند. داده‌ها آن‌قدر قانع‌کننده‌اند که برخی پژوهشگران انزوای اجتماعی را از نظر تأثیر بر سلامت با کشیدن روزانه‌ی ۱۵ نخ سیگار مقایسه می‌کنند. توانایی شما در دوست پیدا کردن فقط به داشتن کسی برای قهوه خوردن محدود نمی‌شود.
پای بقا در میان است. بااین‌حال، فواید آن بسیار فراتر از زیست‌شناسی می‌روند. هر دوستی تازه در اصل میدان تمرینی برای مهارت‌های بین‌فردی است که اثرشان در سراسر زندگی شما گسترش می‌یابد. وقتی یاد می‌گیرید در ۹۰ ثانیه به کسی احساس راحتی بدهید، فقط خوش‌برخورد نیستید؛ دارید مجموعه‌ای از ابزارها را پرورش می‌دهید. این مجموعه‌ی ابزار مستقیماً به موفقیت حرفه‌ای تبدیل می‌شود: مصاحبه‌های شغلی بهتر، رابطه‌های قوی‌تر با مشتریان و رهبری مؤثرتر. کسی که می‌تواند سریع ارتباط برقرار کند، به شکل متفاوتی در جهان پیش می‌رود.
این موضوع پرسش جالبی پیش می‌آورد: اگر دوست پیدا کردن این‌قدر ارزشمند است، چرا این‌قدر دشوار به نظر می‌رسد؟ پاسخ در چیزهایی نهفته است که نمی‌دانیم. بیشتر افراد بدون چارچوب وارد تعامل‌های تازه می‌شوند؛ امیدوارند کشش متقابل خودبه‌خود «اتفاق بیفتد». آن‌ها به شانس و شخصیت تکیه می‌کنند؛ نمی‌دانند که دوست‌داشتنی بودن از الگوهایی پیروی می‌کند. می‌توان آن را یاد گرفت، تمرین کرد و بهبود داد. آنچه قرار است به شما نشان دهیم این است که چگونه فوراً دوست‌داشتنی شوید؛ نه با فریب‌کاری یا تظاهر، بلکه با درک آنچه به‌طور طبیعی افراد را به هم جذب می‌کند.
فنون مؤثر در ۹۰ ثانیه یا کمتر را کشف خواهید کرد؛ روش‌هایی چنان کاربردی که همین امروز می‌توانید از آن‌ها استفاده کنید. یاد خواهید گرفت چگونه حرکات چشم، شیوه‌ی پردازش اطلاعات را در افراد آشکار می‌کنند. خواهید فهمید چرا متمایل شدن به جلو، گفت‌وگو را دگرگون می‌کند. و خواهید دید چرا آن ناراحتی خفیفی که هنگام آشنایی با فردی تازه احساس می‌کنید، در واقع دروازه‌ای به سوی چیزی ارزشمند است.
پیدا کردن دوستان تازه به معنای مجبور کردن خود به حضور در موقعیت‌های ناراحت‌کننده نیست. مسئله، داشتن ابزارهای مناسب است. حالا بیایید ببینیم این ابزارها چه شکلی دارند.