پیوندهایی که با والدینمان شکل می‌دهیم، تا سال‌ها در بزرگسالی بر ما تأثیر می‌گذارند.

آیا در دوران کودکی و نوجوانی، تا به حال متوجه شده بودید که روابط دوستانتان با والدینشان اغلب کاملاً با رابطه‌ی شما با والدینتان متفاوت بودند؟ شاید رابطه‌ی آن‌ها صمیمی‌تر یا دورتر بود؛ یا حتی رابطه‌شان قطع شده بود.

این روابط مهم از روزی که به دنیا می‌آییم شروع به شکل گرفتن می‌کنند؛ ماهیت این روابط تا حد زیادی به مراقبتی بستگی دارد که در آن روزهای نخست و در سراسر دوران کودکی دریافت می‌کنیم.

کودکانی که نیازهایشان به‌طور مستمر برآورده می‌شوند، سالم‌ترین پیوندها را با والدینشان دارند. این همان چیزی است که روان‌شناسان دلبستگی ایمن می‌نامند.

آزمون «موقعیت ناآشنای نوزاد» مری اینسورث، روان‌شناس رشد، در دهه‌ی ۱۹۶۰ این موضوع را نشان داد؛ این آزمون بررسی می‌کرد وقتی مراقبان نوزادانشان را در اتاقی جدید، تنها یا با غریبه‌ها، می‌گذارند چه اتفاقی می‌افتد. اینسورث و همکارانش با مشاهده‌ی خانواده‌ها در خانه دریافتند نوزادانی که والدینشان با حساسیت و به‌طور مستمر از آن‌ها مراقبت می‌کردند، ایمن‌ترین دلبستگی را داشتند. وقتی والدینشان از اتاق بیرون می‌رفتند، این نوزادان نشانه‌هایی از دلتنگی برای والدینشان نشان می‌دادند؛ اما می‌توانستند به بازی ادامه دهند. وقتی والدین برمی‌گشتند، نوزادان با خوشحالی به استقبالشان می‌رفتند و سپس به سراغ اسباب‌بازی‌هایشان برمی‌گشتند.

متأسفانه، بعضی کودکان مراقبت و محبت ناپیوسته دریافت می‌کنند؛ درحالی‌که نیازهای بعضی کودکان دیگر اصلاً برآورده نمی‌شوند. در موارد شدید، والدین به‌شدت از نیازهای کودکانشان بی‌خبرند. گاهی والدین حتی کودکانشان را می‌ترسانند یا نشانه‌هایی از ترس خودشان بروز می‌دهند؛ این رفتار می‌تواند برای کودک عمیقاً ناراحت‌کننده باشد.

وقتی این اتفاق می‌افتد، کودکان شکل‌هایی از دلبستگی ناایمن پیدا می‌کنند که به رفتارهای ناسالمی مانند سرکوب نیازها و احساساتشان، اضطراب عمومی که چه والدینشان حضور داشته باشند و چه حضور نداشته باشند ادامه دارد، یا حتی ترس از والدینشان منجر می‌شوند.

متأسفانه، پشت سر گذاشتن این پیامدهای منفی می‌تواند برای کودکان دارای دلبستگی ناایمن دشوار باشد؛ سبک‌های دلبستگی تا بزرگسالی با ما می‌مانند و بر روابطمان با دیگران، از جمله فرزندانمان، تأثیر می‌گذارند.

کودکان دارای دلبستگی ناایمن به بزرگسالانی تبدیل می‌شوند که از احساساتشان فاصله دارند. آن‌ها در دنیا احساس ناامنی می‌کنند و برای اعتماد کردن و ارتباط برقرار کردن با دیگران مشکل دارند؛ این وضعیت داشتن روابط سالم و حمایتگرانه با فرزندان خودشان را برای آن‌ها دشوار می‌کند.

در مقابل، کودکان دارای دلبستگی ایمن با تجربه‌ی ارتباط خوب و آموختن ارزش آن بزرگ می‌شوند. آن‌ها می‌توانند احساساتشان را مدیریت کنند و قادرند خودشان و دیگران را درک کنند؛ این توانایی‌ها ارتباط برقرار کردن با فرزندانشان را بسیار آسان‌تر می‌کنند.

بااین‌حال، نحوه‌ی تربیت افراد سرنوشت آن‌ها را برای والد بدی شدن تعیین نمی‌کند؛ شما می‌توانید دلبستگی ایمن را در مراحل بعدی زندگی یاد بگیرید. برای این کار لازم است درباره‌ی دوران کودکی‌تان تأمل کنید، در صورت لزوم از درمانگر کمک بگیرید و تأثیرات منفی آن دوران را بر خودتان بپذیرید. تنها در این صورت می‌توانید برای التیام یافتن گام بردارید و ایجاد محیطی را آغاز کنید که در آن بتوانید پیوندهای ایمنی با کودکانتان شکل دهید.